Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lėktuvo. Bandomasis skrydis. Sveiki, man trūksta dėmesiois šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ką daryti? Žiūri priešpriešiais kyla kitas kareivis. - Klausyk, nežinai kaip parašiutą išskleisti?! - Neeeee.. Aš su minomis dirbu...
***
Mėsininkas stoja į medicinos mokyklą, akušeriu. Duoda jam komisija kūdikį: - Prašome pasverti... Tas - už vaiko, išbėga. Grįžta po pusvalandžio: - Du kilogramai... Be kaulų...
***
Tuk,tuk!! - Kas čia? - Policija! - Ko reik? - Pasišnekėt! - Keliese esat? - Trise! - Tai šnekėkitės tarpusavy!!
***
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti: -
Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus
iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia
vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą.
Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę: - Jūs dirbate gydytoja? - Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
***
Eina Čepajevas ir mato Petką kasantį duobes. - Ką čia sumanei? - Klausia Čepajevas. - Atvyksta į dalinį fotografas. Reikia nusifotografuoti iki pusės kariniam bilietui. - O kokio velnio kasi trečią duobę? - Reikia trijų nuotraukų!
***
Radijo DJ per sveikinimų laidą: - Taigi, o dabar Tomas nori pasveikinti savo mieląją mamytę su jubiliejumi ir skiria Madonn'os dainą "Die Another Day"
***
Pradedantysis autorius atneša į teatrą savo pjesę. - Aš negaliu leisti, kad mano teatre būtų tariami keiksmažodžiai, - perskaitęs tekstą, pasakė direktorius. - Bet mano pjesėje nėra jokių keiksmų, - prieštarauja autorius. - Jie būtinai bus sakomi salėje!
***
Sūnus klausia tėčio: - Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS??? - Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi. - O kodėl ne JAUNIMAS.COM?
***
-
Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą
savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti. - Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.
***
Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos: - Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą. - Gerai. - Dar įdėk Bibliją ir Koraną. - Kam?! - Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės...
***
Studentas ateina pas bendrabučio komendantą: - Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi! - O kas atsitiko? - Na, kad ir krūvos pelių... - Būti to negali! - Eime, patys pamatysit... Ateina
į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės
išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė... - Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė? - Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...
