Kalbasi du draugai. - Petrai, ar yra skirtumas tarp bėdos ir katastrofos? - Be abejo. Va jei susirgtu tavo teta, tai bėda? - Bėda! - Bet ne katastrofa. O jei suduždų lėktuvas kuriuo skrenda Brazauskas ir Uspaskich, katastrofa? - Katastrofa. - Bet ne bėda!
***
Sūnus prieina prie tėvo ir klausia: - Tėte, ar yra marsiečiai? - Ne, sūneli, tai fantastika. - Tėte, o sniego žmogus yra? - Ne, sūneli, tai fantastika. - Tėte, o žydri yra? - Taip, sūneli, tai fantastika!
***
Laiškas Seneliui Šalčiui: "Mielas
seneli, aš žinau, kad tu turi sąrašą vaikų, kurie buvo geri. Prašau,
padovanok man Kalėdų proga visų negerų mergaičių sąrašą."
***
- Tėti, tu nepyksi? - Žiūrint ko pridirbai... - Kavą išpyliau. - Menkniekis. - Va ir aš taip galvoju, o tavo kompas taip negalvoja... dabar jis vsiškai nebegalvoja...
***
Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums: - Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę! Vyriausias sūnus: - Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio. Vidurinysis: - Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kala****škių. Jauniausias: - Vadinasi, tai Gustas. Nuėjo
visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl
profilaktikos -- visvien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską
papasakojo. Teisėjas: - Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje? Tėvas: - Dėžutė kvadratinė. Vyriausias sūnus: - Vadinasi, joje kažkas apvalaus. Vidurinysis: - Jei apvalus, reiškia, oranžinis. Jauniausias: - Vadinasi, apelsinas. Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako: - Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.
***
- Kas čia per tatuiruotė pas tave ant nugaros? - Čia ne tatuiruotė, čia žmona ant gazo paspaudė, kai aš garažą atidarinėjau....
***
Atvaro
Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė
"(...) kasdieninės duonos duok mums šiandien (...)" Coca-Colos šefai
pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytų taip: "(...) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums šiandien (...)". Nu nuvarė ir sako: - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų. - Ne, ką jūs vyrai, negaliu. - Nu gerai. 10 milijonų. - Nu supraskit vyrai, aš negaliu. Derisi
taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius
vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir
kalbasi tarpusavyje. - Bliamba, pasiūlėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?
***
Geria gydytojai, bėdavojasi. Dantistas: - Šitas sušiktas darbas man jau apkarto! Okulistas: - Nebegaliu šito darbo nė matyti! Otorinolaringologas: - Šitas darbas man jau skersai gerklės! Ginekologas: - Na, mes su proktologu tikrai nieko naujo nepasakysim...
***
Jura: - Taaaip! Tau mano patarimas, Rolandai. Nuo rytojaus - jokio alkoholio, jokių moterų, ir apskritai, nieko panašaus! - Čia kad būčiau geras prezidentas? - Ne, čia kad galėtum susimokėti man už mano patarimą!
***
- Tėti, eikime į cirką? - Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko. - O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja... - Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip... Na, gerai, renkis - eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.
