Petriukas po atostogų visiškai sugedo: į mokyklą nebevaikšto, dieną
naktį kompiuteriu žaidžia. Prisistato prie jo Velnias ir sako: - Tu man patinki. Aš išpildysiu tris tavo norus, bet po to turėsi keliauti su manim į pragarą. Petriukas - na gerai... - Pirmiausiai noriu visų įmanomų ginklų. Antras noras: kad mano gyvybės niekada nesibaigtų... Velnias nekantrauja: - Na gerai, du jau turi, sakyk ir trečią norą. - Kokie dar norai?! Varom greičiau į pragarą!
***
Atvažiuoja
Lietuvos prezidentas į Ameriką. Na, jį ten pasitinka daug žmonių,
pradžioj konferencijos visokios, oficialioji dalis, na o poto vakare
vaišės. Ant stalo galėjai rasti ko tik nori, visokių vaisių, daržovių,
karštųjų patiekalų, ledų ir t.t. Ir Lietuvos prezidentas prieina prie
Amerikos prazidento ir klausia: -Na, sakyk. Iš kur tokios vaišės? Jugi krizė, pinigai tikrai nesimėto gatvėj. Iš kur tiek pinigų gavot tokiom puikiom vaišėm? Amerikos prezidentas atsako: -Na, žiūrėk, matai ta tilta? -Nu. -Tai mum davė 20milijonų jam pastatyt. Pastatėm už 18milijonų ir 2milijonai liko vaišėms. Na,
po metų, Amerikos prezidentas atvažiuja į Lietuvą. Irgi, pradžioj
oficialioji dalis, o vakare vaišės. Vaišės, tai puikios, nieko
neblogesnės už Amerikiečių, visko yra ko tik nori. Na, ir Amerikos
prezintas klausia Lietuvos prezidento: -Na, sakyk. Iš kur tokios vaišės? Suprantu, mes turtinga šalis, o jūs - mažytė šalis. Iš kur tiek pinigų vaišėms? -Žiūrėk, matai tiltą ten? -Ne. -Tai va.
***
Nusprendė mokslininkai nuvykti į miestelį garsėjantį savo ilgaamžiškumu. Nuvykę ten priėjo prie pirmo senuko: - Kiek jums metų? -112. - Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi? - Aš niekada negėriau, nerūkiau, nevartojau narkotikų ir mylėjausi tik su viena moterimi - savo žmona. Tuomet mokslininkai nuėjo prie kito senuko: -Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventii? - Aš kiek vieną dieną gėriau, rūkiau, vartojau narkotikus, mylėjausi su visomis iš eilės. Mokslininkai visai sumišę, paklausė: -Tai kiek jums metų? - 24...
***
Gyveno
klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir
tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai
paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų: "Gimė mergaitė,
gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė" Ir netrukus tykiai ramiai pasimirė.
Advokatas prisiminė jos paskutinį prašymą, susakė akmentašiui ir davė
jam bakšišą. Tas viską teisingai suprato, bet pirma realizavo bapkes,
tik po to ėmėsi kalti granitą. Kadangi motyvacija triūsui buvo
nusilpusi, akmentašys greit išmąstė, kad toks šikarnas užrašas yra
švaistūniškas ir iškalė brief description " Grąžiname nevartotą".
***
- Girdėjau vedei? - Taip. - Na ir? - Gerti ir rūkyti negalima. - Gailiesi? - Ne. Gailėtis irgi negalima.
***
Per
egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią
- taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo -
patenkinamai. Kiti studentai piktinasi: - Už ką?! - Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!
***
Naktis... 5 val. ryto... Telefono skambutis! Kaip garsiai skamba! Nervina! Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį: - Ar čia numeris 22 - 92 - 69? - Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono!
***
Kalėdų
Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė
nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės
draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti
gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis: - Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas! Senis
pagalvojo: "Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir
prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą". Taigi jis nusipirko
kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą,
galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo -
vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais: - Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo. Senis
pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: "Matyt,
jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos". Taigi jis nuėjo į kirpyklą
ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis.
Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo: - Žiūrėkite, tai jis! Senis neiškentęs paklausė: - Klausyk, kaip tu mane pažinai? Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė: - Tave? Tavęs aš nepažįstu - tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?
***
Vovočka klausia gydytojo: - Ar 7-metė mergaite gali būti nėščia? - Ne, - atsako gydytojas. Vovočka: - Šantažistė!
***
Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas: - Kas yra? - Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną... - Žinau. praktiškai neįmanoma.
