Įpykusi moteris, pilname autobuse, atsisuka į šalia stovintį vyrą ir sako: -Ar negalėtumėt savo rankos patraukti kur nors kitur? -Galėčiau, bet nedrįstu.
***
Čiukčia daužo granatą su akmeniu, praeina kareivis ir nustebęs rėkia: - Nedaužyk, gali sprogti! - Nieko tokio, turiu dar vieną..
***
Nuvažiavo
Petka ir Čepajevas į Holivudą, pasižiūrėt kaip filmus stato, nu aišku
visas dienas prapylė, nieko taip ir nesužinojo, o važiuot namo reikia.
Susirado režisierių ir klausia - tu mums pasakyk ko filmui reikia. Tas
kaip ko sex'o daug smurto ir aišku reklamos. Grįžo namo po mėnesio
išeina filmas. Pilnos salės užgesta šviesa ir rodo... Stovi Petka Ant
kalno nuogas ir laiko pistoletą. į kalną lipa Čepajevas. Petka
nusitaiko į Čepajevą ir nušauna jį, po to atsisuka į publiką ir sako: - Tak budet skaždim kto nekupet cvetnoi televizor firmy ŠILELIS.
***
- Nu ir ką man daba daryti? Noriu vest bet niekaip neįtinku savo motinai: nei viena iš mano merginų jai nepatinka... - Labai paprasta! Susirask tokią, kuri bus labai panaši į tavo motiną - Radau, bet tada tėvas pakėlė tokį skandalą...
***
Čiapajevas su Petka pastebėjo jūroje povandeninį laiva. Čiapajevas liepia Petkai: - nerk, sužinok kieno. Petka išneria - kitaicų. - kodėl? - ant jo kinietiški hieroglifai - kvailys tu Petka, dabar ant visų laivų hieroglifai. Petka vėl neria, išneria - laivas anglų, paklausiau, anglų kalba girdisi. - kvailys Petka, dabar anglų kalba tarptautinė, visi ja šneka. Petka vėl neria, išneria ir praneša - laivas čiukčių. - kodėl? - aš pabeldžiau, jie ir atidarė.
***
Jaunas kunigėlis sako Einšteinui, kad Dievas yra visagalis. Einšteinas jo klausia: - Ar Dievas gali sukurti miiiiilžinišką akmenį? - Aišku! - Ar gali jį pakelti? - Be abejo! Jisai visagalis! - O ar gali sukurti akmenį, kurio nepakels?
***
Du
medžiotojai išėjo į medžioklą ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį
nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir
sako: - Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, OK? - Gerai Nu
pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip
pakirstas... Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip
sugebėjo atsikelti ir sako: - Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis aš tau duosiu... - AI PASIIMK TU SAVO ANTį!!!
***
Nusipirko čiukčia naują šaldytuvą , o chebra ir juokiasi: - Ką, sako tu sujuo darysi? Juk pas jus ir taip šalta - Čiukčia nedurnas, čiukčia šildysis, lauke -40C, o šaldytuve +8C.
***
Per policijos raciją: - "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...
***
Vyriškis gatvėj kreipiasi į policininką: - Kaip pasiekti namus? - Eikit tiesiai. - Aišku. Vadinasi, neprieisiu...
***
Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora... Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako: -
Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį
pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt
- užpakalį praplėst reikia!
***
Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako: - Nagi, klok šian savo pinigėlius! Anas ir sako: - Tu negali manęs apiplėšinėti - aš iš Seimo, aš parlamentaras! Banditas nepasimete ir sako: - Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!
