Po gimdymo namų langais: -Maryte,kas? -Mūsiškiai vienu tašku!!! Aš vos nepagimdžiau!
***
Senelis ir senelė stovi prie Nemuno. Senelis: -Oi, mano akiniai įkrito į Nerį. -Čia ne Neris, o Nemunas. -Matai, aš be akinių visiškai nieko nematau.
***
Verslininkas giriasi savo kaimynui: -Kai prieš 20 metų pradėjau karjerą,turėjau tik dvi tuščias kišenes.Šiandien aš turiu milijoną. -Dėl Dievo meilės, kam jums tiek kišenių?
***
-Kiek vaikų jūs norėtumėte? -Keturių. -O kaip dėl penkto? -Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau,kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas - kinas.
***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko: -Kaip sugebėjai pasiekti,kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą? -Labai paprastai: įmonėje dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 automobilių stovėjimų vietų.
***
Nepatenkintas vyriškis priekaištauja bibliotekininkei: -Vakar iš jūsų bibliotekos pasiskolinau knygą "Kaip uždirbti milijoną",bet joje nėra pusės puslapių! Bibliotekininkė: -Bet sutikite, kad pusė milijono tai pat neblogai!
***
Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako: -
Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet
kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu
daug daug daugiau. Žmogelis ir sako: - Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros. Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi. - Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje. Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai. - Nu ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio...
***
Ateina
Rolandas į Stiklius pietauti. Užsisako vėžlio sriubos ir laukia
valandą, dvi. Neiškentęs siunčia Šurkų į virtuvę aiškintis. Šurkus
virtuvėje mato - virėjas vienoje rankoje laiko vėžlį, o kitoje peilį,
ir juo bando nukirsti vėžliui galvą. Kai užsimoja - vėžlys galvą
paslepia, ir vėl iš naujo. Šurkus ima šakutę ir beda vėžliui po uodega.
vėžlys iškiša galvą, virėjas ją nukerta ir nustebęs žiūri į Šurkų. Šurkus: - Ko spoksai? mes taip kasryt Rolkai kaklaraištį uždedam..
***
Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako: - Negalima, nesisupk! Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl: - Sakiau nesisupk! negalima! Vaikas tėvui: - Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai...
***
Grįžta iš po darbo vyras visas apiplyšęs prasmirdęs šūdu ir dar su mėlyne po akim. Žmona sako jam: - Na Tu tai duodi, tai kas buvo? Šis ir šauna atgal: -
Iš po darbo įlipau į autobusą, pilnas prigrūstas, dar kažkas apsišikęs,
tai aš susinervinau ir įlipau į taksi. Grįžtu namo ir klausiu aš jo:
"kiek kainuos?" tas sako: "6 lt" aš padaviau jam 10 ir klausiu: "kur
grąža?", jis man sako: "arbatpinigiai" sakau: "susikišk į subinę tuos 4
lt... Na ir žmona sutrikus sako: - Tu gėdos neturi nueik į kiną, į teatrą ar koncertą, va kaip tik turiu Tau bilietą į foje koncertą. Na iš po koncerto grįžta vyras su dviem fanarais. Žmona, supykus galvoja vėl vyras prisidirbo kažko ir klausia: - Kas dabar Tau buvo? Vyras ir pasakoja: -
Po koncerto atsistojau ploti kaip visi, žiūriu, moteriai sijonas į
subinę sulindęs, aš ištraukiau, ji man kai traukė per akį... Žmona klausia: - O tai iš kur antras fanaras? Tas ir atsako: - Galvojau, kad patinka aš jį atgal sukišau...
***
Darboholikų
ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9 vakare... bet
vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus ir išęjo 5
valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt susitaręs -
viskas ok" Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir zmogelis out of office. Treciadienį
5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentč "ką tu sau
manai, penktą valandą baigi darbą? kaip taip galima, mes sėdim iki 9 o tu jau išeini?" į tai zmogelis : "atsiprašau, bet man atostogos..."